相声,相声剧本,搞笑相声

                               反腐相声《问责》

    甲：（唱）含悲忍泪往前走……

    乙：好嘛，《天仙配》的词儿。站住。

    甲：大姐，让我过去了吧。

    乙：什么眼神儿呀，好好看看，有我这摸样的大姐吗？

    甲：错了。

    乙：重说吧。

    甲：大娘……

    乙：大娘……又错了。

    甲：大嫂……

    乙：得了，你就别称呼了。我说你什么事儿呀这麽悲？

    甲：我就想问一下您这有没有绳索？

    乙：干嘛？

    甲：我要悬梁，把我勒死得了，不能活了……

    乙：绳子没有，我后台有股铁丝。

    甲：那多勒得慌，那您附近有没有河流？

    乙：干嘛？

    甲：我要溺水，把我淹死得了，不能活了……

    乙：没河，旁边有个下水道。

    甲：那多脏啊。那您附近有没有美女？

    乙：……

    甲：给我三四个当媳妇，把我高兴死得了，不能活了……

    乙：想什麽呢！我劝你呀，年纪轻轻别老想死。

    甲：你还别劝我。

    乙：好死不如赖活着。

    甲：你劝不了。

    乙：人死不能复生。

    甲：谁劝我谁不是东西。

    乙：去！什么人啊！你让大伙儿说说像话吗？我说你干嘛这样寻死觅活的？

    甲：没法儿活了。有人第三者插足，把我和我对象给拆散了。

    乙：呦，谁呀？

    甲：我爸爸。

    乙：这都没听说过，你爸爸。。。不可能啊？

    甲：我一说您就明白了。

    乙：那你慢慢说。

    甲：我和我女朋友认识两年多了。感情特别好。

    乙：是啊？

    甲：就我那女朋友太漂亮了。

    乙：至于吗？

    甲：她那眼睛，就跟那没啃干净的杏核。。。。

    乙：。。。。哦，烂眼边子啊！

    甲：她那眉毛就像。。。就像三月里的小烂黄瓜。

    乙：什么词儿呀？

    甲：我们俩就像地上比翼鸟。

    乙：。。。地上比翼鸟？

    甲：水里连理枝。

    乙：不对。

    甲：天上比目鱼。

    乙：有满天飞比目鱼的吗？这句话叫“天上比翼鸟，地上连理枝，水里比目鱼”

    甲：对，我们就是这些东西。

    乙：什么词儿呀。

    甲：我女朋友不光长得漂亮，而且谈吐不凡，心怀大志。

    乙：怎么个谈吐不凡，心怀大志啊？

    甲：说话和一般女孩不一样，你听人家叫我：仨的啊。。。

    乙：等等，什么叫三的？

    甲：我小名叫仨的。

    乙：这麽说多难听啊。

    甲：我说仨的啊，咱俩人结婚和别人不能一样，别人结婚最多二十辆车，咱最少二百辆。

    乙：二百辆？

    甲：还得是带三尖的。

    乙：奔驰。

    甲：带四个圈的。

    乙：奥迪。

    甲：带蓝白边的。

    乙：宝马。

    甲：最不行也得是加长六开门带酒吧防弹北斗星。

    乙：哪有这车啊，这麽多车哪找去啊？

    甲：好找，发动群众，大打人民战争。有钱出钱，有权出权。俺爹是国营单位一把，有钱，找五十辆，你爹是纪委干部，有权，找五十辆。我这些年连搞对象带同居认识男的也不少，我找一百辆。你爹俺爹和我俺哥儿仨就把这事儿办了。

    乙：好嘛！

    甲：我一听感动的啊，您说，找着这样的对象你就美去吧。

    乙：你就倒霉去吧。

    甲：我未来的岳父说的更痛快：我说仨的呀。。。

    乙：怪不得你对象这麽说话，感情遗传。

    甲：我说仨的呀，别人结婚都摆三十桌四十桌，咱不能一样，摆就摆三百桌。

    乙：三百？

    甲：你牙疼？

    乙：干嘛摆那麽多？

    甲：你不懂，我老丈人有权啊，一说女儿结婚谁不给送礼啊。

    乙：哦，巧立名目。

    甲：人家尝过甜头，我大舅子结婚我老丈人买了三套房子。

    乙：啊，不至于吧。

    甲：结了三回，一回一套房子。

    乙：噢，你大舅子老离婚。

    甲：不对，应该说我大舅子老复婚。我老丈人把他调到自己单位，又提拔当了部门领导。想买房了离婚复婚，想买房了，离婚复婚，想买房了，离婚。。。。复不了婚了。

    乙：怎麽了？

    甲：她媳妇嫌麻烦，直接找了个不打算离婚的了。你说这人一点耐心都没有成不了大事。

    乙：人家丢不起那人。

    甲：我大舅子对我说了：仨的呀。。。

    乙：一家人一个味儿。

    甲：这叫新形势下的新的经济增长点，这叫复婚搭台，经济唱戏。这叫向复婚要效益，促进全家经济又好又快发展。

    乙：还真有脸说。

    甲：本来啊，按照我对象和我老丈人的策划万事俱备只欠东风啊，到一个人这儿走不下去了。

    乙：谁呀？

    甲：唉，家门不幸，我爸爸。

    乙：有这麽说话的吗？

    甲：我爸爸一听当时就火儿了。：仨的呀！

    乙：哦，你老丈人随你爸。

    甲：你爹我身为纪检干部，权力很大。可我的权利是为人民服务的，不是为你服务的。还五十辆车，告诉你，一辆也没有！想在我这搞不正之风，没门！

    乙：说得好。

    甲：喝喝，怎麽了？不就是让你弄几辆车吗？至于发这麽大脾气吗？

    乙：不是发脾气，你爸爸说的对。

    甲：对什么？不对，现在不是兴问责制吗？我今天就要好好问责问责你。啊，你既然要为人民服务你就要认清服务对象，你就要不断提高服务意识和服务质量。什么叫为人民服务，哪叫人民？你说我是不是人？

    乙：这个问题怎么回答，你自己立场都不坚定。。。

    甲：谁不坚定？我是人！我又是股民，所以我就是人民，你为我服务就是为人民服务。

    乙：你这有概念上的错误啊。

    甲：再说了，我是你唯一的儿子，你老了靠谁？还不是靠我啊？你要知道自己儿女才真正对父母好。你不懂这个。。。唉，只怪我爷爷死得早。

    乙：这跟你爷爷有什么关系？

    甲：你不养爹不知儿女恩啊。

    乙：哪跟哪啊！

    甲：我问责他。

    乙：你这叫歪理邪说。

    甲：动不动就坚持原则啊，你这叫思想守旧。你看我那老丈人，和你一样的岁数，都是领导，人家思想多开拓啊。人家理一次发三百，这叫注意形象。一套西服四千，这叫领导潮流，人家安排亲戚升职这叫举贤不避亲，人家天天去按摩这叫支持第三产业，人家坐的汽车排量5.8这叫血糖正常，人家女秘书成天做他腿上办公这叫节约办公经费。

    乙：亏你想得出来！

    甲：我爸爸听完我这一通慷慨陈词当时。。。

    乙：就急了？

    甲：就乐了。仨的呀，看来你中毒很深啊。看来腐败不仅仅腐蚀我们的干部队伍，更能败坏社会风气啊。

    乙：还真是。

    甲：本来不想告诉你，既然你问责我了，我就告诉你吧，就今天你那个未来的老丈人和那个大舅子，因为贪污受贿，滥用职权，严重违法违纪已经被双规了。虽说我是纪委干部，可你也别想我能帮他们开脱，一切依法办事，还是那句话，在我这儿搞不正之风，没门！

    乙：好！

    甲：我老丈人和大舅子。。。俩人双规？什么叫双规？俩人俩乌龟？

    乙：比乌龟还坏！双规说白了就是被抓起来了。

    甲：啊！一听这个当时我的汗就下来了。

    乙：吓得。

    甲：那我得好好想想。

    乙：好好想想吧。

    甲：那这结婚的车又不够了。

    乙：还想车的事儿啊！实话告诉你，仨的！

    甲：不要随便称呼我的官讳。

    乙：你就配这个！我就是你老丈人那个单位的职工。你老丈人和你大舅子这俩龟。。。。不是，这俩被双规的，可以说无恶不作。广大群众那是从心里恨啊。他俩被双规以后我们是敲锣打鼓放鞭炮，家家户户吃饺子。

    甲：再贴上对联就过年了。

    乙：对，我们就当过年了。解恨啊！再看看你爸爸，不包庇亲属，不纵容子女。这样的好干部谁不敬重？天地之间有杆秤，那秤砣是老百姓啊。

    甲：。。。。

    乙：还有你那个对象，就冲她说的那些话，那也是一毛钱买俩屎壳郎——

    甲：怎么讲？

    乙：不是什么好货。

    甲：我后悔啊。

    乙：幸亏你还没结婚，要不时间长了你受的影响再多一点，你也得规了。你呀，还是好好问责问责自己吧。

    甲：是啊，是得问责自己。我得问问自己为什么羡慕虚荣，为什么追求名利。为什么价值扭曲，为什么不再谦虚，问什么崇拜金钱，为什么藐视法律，为什么喜欢美色，为什么众叛亲离。为什么失去理想，为什么行为鲁莽。为什么贪图享受，为什么走哪都挨揍。为什么认贼作父，为什么走投无路。为什么搞不上对象，为什么老吓跑姑娘，为什么和我爸爸天天吵，为什么屁股上长个疖子老不好！

    乙：呵！不过你这些问题是应该我们每个人都好好问问自己。

    甲：我决心真诚向我爸爸道歉，努力工作，踏实做人。认认真真搞个对象，不求长得漂亮只要心地善良，互相学习，共同进步。

    乙：好啊。

    甲：听说您现在是那个单位的一把手？

    乙：这是组织对我的信任。

    甲：那我结婚请您光临。

    乙：我一定去.

    甲：您放心，我结婚也不大操大办，一切热烈简朴，就咱俩这关系，您千万别送礼。

    乙：我总得帮点忙。

    甲：想帮忙好办。

    乙：什么？

    甲：您给找二百两汽车。

    乙：去你的吧。