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         厕所外传

　　第一幕

　　自我介绍
　　湘玉：我们是东京汴梁的大学毕业生，因为找不到工作，自主创业开了家策划公司 取名——同福策划责任无限公司

　　佟：开业大吉  请大家多多关照
　　大家手搭在一起：加油
　　做一个奋发图强的动作 然后突然倒地

　　（做无聊状）

　　大嘴：掌柜的咱们多长时间没生意啦——
　　展堂：我饿
　　秀才：子曰：天降将大任于斯人也，必先苦其心志，劳其-------
　　芙蓉：shut up！
　　秀才：筋骨，饿其体肤，空乏其身。。。
　　小郭：排山倒。。。
　　展堂：葵花点穴。。。（秀才抱头向旁边逃）
　　(删一次电话)
　　（电话声响起，湘玉冲过去接起电话）
　　湘玉：电费？我们都没有电器了，只有手电筒你还要收费！（重重放下电话）
　　哎呀，我错了，我真的错了，我从一开始就不应该嫁过来，如果我不嫁过来，我的夫君也不会死，如果我的夫君不死，我也不会落到这么一个伤心的地步
　　小郭：行了行了，啊！
　　（电话声又响起）
　　佟：小郭接电话
　　郭：掌柜的 还是你来接吧 他说英语我听不懂
　　湘玉：你不是上过旧东方吗  算了 我就知道 你们都是些帮乌合之众
　　湘玉：安宁哈赛要  yes yes okokokokokokok      撒要拿了  开会了，开会了！！！


　　湘：弟兄们，大生意来哩
　　[一起鼓掌，擦玻璃]
　　刚才，粪帝冈的伟哥•真•磕趁陛下打来电话，依照前国王伟哥•So•磕碜的遗言 打算倾尽国力盖一座世界上最大的建筑 并以他老人家的名字缩写 WC命名  但是由于他们国家国土有限 希望由我们同福策划智囊有限责任股份上市公司 在汴梁负责承建 请大家建言献策 首先说说我们盖一个什么建筑
　　大嘴：那，那，那我们盖个大酒店吗！充分发挥我“京城第一食神唯一传人”的优势，还有我那把天下无敌独一无二的玄铁菜刀！这个金字招牌一打出来，那个菜刀往地上一剁，肯定是门可罗雀，万人空巷啊！
　　秀才：大嘴，门可罗雀，万人空巷是说咱那酒店没人来好不好 依我看，咱还是盖个世界上最大的书院吧！！子曾经曰过“书籍是全世界的营养品”子还曾经曰过“书是人类进步的阶梯”……
　　湘玉：哪个“子”啊？
　　秀才：（恰指头算算）噢，这是几百年后英国著名作家莎士比亚说的。
　　众人：哦，莎子啊！ 听说过
　　秀才：让我们，在充满书香的书山书海里自由的翱！翔！！吧！！！而且，现在搞教育是很赚钱的……
　　芙蓉：哦侯哥！你太有才了！
　　秀才：芙妹！
　　芙蓉：（怒目，扇耳光）（老白上前拦着  芙蓉一挥手 老白向后飞出  扶着腰灰溜溜  退到一旁 佟上来扶）你放。。。什么厥词！成天就是书书书！书真的是营养品那你还瘦的和小鸡子似的？！
　　秀才：（争辩）知识就是力量， 知识就是。。。
　　小郭：（快速的）排山倒！
　　（秀才马上闭嘴）
　　小郭：依我看干脆，咱们盖他个世界上最大的武馆！到时候我当女把头，演武台前一站，面对台下数万弟子——跟我一起唱：哼哼哈兮！快使用双节棍！哼哼哈兮！……
　　大嘴：大家一起做 天天五分钟
　　郭：去去去 老白，到时候就高薪聘请你当教练，把你们葵花派的武功发扬光大，怎么样？（做招牌动作，笑）
　　老白：妹儿，谢谢你的好意，但是，我不做大哥好多年，还不如盖个洗手间
　　齐：洗手间，你要盖厕所？切！
　　湘玉：老白，饿服了you,饿输了you,俄打从心里崇拜了you！这个主意太好了！
　　大嘴：好好，太好了！这下我可以发明屎料理和尿美酒了！
　　秀才：我可以开创一个新的文学流派：新厕派。（扭头下，突然转身）绝对前无古人，后无来者！
　　小郭：那我的惊涛掌也派上大用场了，用排山倒海冲厕所，你好我也好！
　　湘玉：行了行了，注意素质！你看看人家老白，这么有创意，这么有想法，再看看你们，一个比一个俗，还好意思在那儿说风凉话，谁反对？
　　（大家举手）
　　湘玉：反对无效！老白，说说你的想法，我看好你哦！
　　老白：（不知所措）啊？啊！我主要出于为人类造福而考虑。咱大家看看，现在汴梁房价那叫一个高呀，我一辈子赚的钱也就够买厕所那么大个地方，要是我们建成一个能容纳全世界人民一起上厕所的汴梁市万人大厕所，以后盖房子就都不用盖厕所，那得节省多少空间呀。
　　秀才：全世界的人？那我们的成立一个外国语学校，专门培养各种翻译人才，到时候接待来自世界各地的顾客，还能促进各国的文化交流
　　（各国外语）
　　大嘴：那我们得盖一个超豪华的厕所，光总统套间就得有一百多个，标间数不胜数，有些顾客在厕所逗留时间过长，我们还提供免费午餐。你说上这样的厕所，一张厕纸得多少钱
　　怎么也得一千美金吧
　　一千美金，最少也得两千。你还别嫌贵，还不打折。你得搞清楚现在消    费者的心理。肯花一千美金来我们这儿上厕所的人根本不在乎再多花两千美金。
　　小郭：我看我们不如办个体育主题厕所，为2008北京奥运，培养出更多的体育人才，就以体育为主题。怎么样？（示意性地看秀才）恩——？
　　秀才：（马上作出反应）我不否认否决以及否定！
　　小郭：（满意的点头）恩！我们有精心设计的110米栏跑道型厕，十米一个坑，需越过障碍物才能进行解决，还有投篮型厕，35秒投中13分球才能拿到厕纸，还有还有，最绝的是拳击型厕，需在十回合内打倒泰森 才能打开马桶盖。
　　老白：恭喜你 可以上厕所了
　　郭：哈哈（得意状）子曾经曰过：狗急了会跳墙
　　秀才：咦？子没说过呀？
　　小郭：子他妈说的！
　　湘玉：唉，你说咱们生意做大了肯定有不少人来参观，咱这么气派的厕所也应该弄个导游啥的吧？
　　老白：那不就是导厕吗？
　　湘玉：对，就是导厕！（取出小旗）各位游客请跟我来！在我们面前的就是号称“天下第一厕”的汴梁市WC万人大厕所！
　　汴梁市万人大厕所，可容纳八万人共同如厕，目前保持着一千四百多项吉尼斯世界纪录，被广泛地接受为人类新七大奇迹之首。
　　现在出现在我们左手边的是，世界上最大的厕所门——凯旋门，它宽150米，高度可与艾浮尔平齐。
　　现在，我们来到了本厕所的主厅“大西洋广场”，在这里您可以目睹到世界上最长的卷纸，该卷纸展开后可绕地球三圈儿以上，更可以购买到一本厕所为主题的纪念光盘，纪念餐具等等纪念品。我们最近正隆重推出全球限量版纪念厕纸，限量十万份，先到先得，售完为止，大家莫失良机，尽情抢购吧！柜台就在那边。。。   好，现在请大家自由活动，尽情体验如厕的乐趣吧！
　　秀才：这厕所要是建成了 我们不就一步登天了
　　老白：飞黄腾达
　　小郭：一步登天
　　大嘴：飞黄腾达
　　齐：哈哈哈哈（边说边摆姿势）
　　（暗场）
　　第二幕
　　（新闻联播）[音效]
　　｛亮灯｝
　　女：旧华社最新消息，汴梁时间今天凌晨3时十五分，我御林军成功粉碎了一小撮恐怖分子对汴梁万人大厕所进行的有预谋，有计划，有组织恐怖袭击活动，
　　男：下面请看记者从现场发回的报道
　　（现场）
　　男：这位小姐请问您对这次事件有什么看法？
　　群众女：这些人实在是太可气了！汴梁市万人大厕所是我们汴梁市的标志性建筑，我要义正严词地对他们说：顶你个肺呀。。。（汴梁话）
　　记者：请导播接回演播室
　　男：刚才现场出现了点意外，下面请继续收听报道
　　女：在今天晚些时候结束的国际田联黄金联赛上，由汴梁万人大厕所体育委员会选送的我国运动员——飞翔，再次打破由他个人保持的110米栏世界纪录
　　男记：飞翔，再次打破世界纪录有什么话要对电视机前的观众朋友们讲？
　　飞翔：谁说亚洲人进不了世界前八，我飞翔，世界冠军。
　　当然，我觉得首先我要感谢爸爸，妈妈，以及全国人民对我的支持；更 重要的是，我要感谢汴梁万人大厕所多年来对我的培养，没有厕所先进的培养机制，就没有我飞翔的今天。
　　女：近年来，汴梁万人大厕所为我国的体育事业输送了大量的一流人才 下面  请看本台记者对大宋体育大臣的独家采访
　　男播：飞翔立功了，飞翔立功了，不要给契丹人任何机会，他继承宋朝人光荣的传统，这一时刻他灵魂付体，他不是一个人，他不是一个人，他不是一个人（被播音员拉下）
　　女：今天的大宋新闻就到这里，感谢您的收看，再见
　　男：再见


　　第三幕

　　回复
　　“一步登天，飞黄腾达”的姿势
　　突然暗场 冲马桶音效
　　尖叫

　　修马桶的水暖工： 干什么呢 又做白日梦呢 我早就告诉过你们不要往厕所里扔垃圾 即使是世界上最大的厕所 也不可能什么都装得下 一次一张 怎会堵住呢 下次再堵住 我可不给你们通 还是汴梁大学的呢  这么不懂事儿现在 的大学生都怎么了
　　芙蓉：香玉姐 我突然想起来 我的契丹语 专业八级 还没过 我想请个假 复习复习考试 你看行吗
　　老白：对对 我连专四都没过
　　佟：去吧去吧 考个优秀回来啊
　　秀才：老板娘 我想去翰林院进修一段时间 考个博士什么的
　　大嘴：有一家叫同福的客栈找我做二厨 虽然店面不大 但是总是个稳定的工作 我想去碰碰运气
　　佟：去吧去吧 都去吧 我也应该脚踏实地的做些事情了
　　我宣布 ：从今天起 同福策划责任无限公司 暂停营业 各位保持联系 有朝一日 咱们有了真本事 在途进取


　　第三幕
　　下面有请汴梁市万人大厕所 的高层为我们题词
　　秀才：写字

　　从左到右举起“一天下” 老板娘读后说：“果然是秀才，有理想，有抱负。咱们大宋的收复失地，一统江山就靠咱们了。”

　　秀才： 老板娘 你误会了 其实我写的是：“天下一，就是天下第一的意思。”

　　我这儿还有一个 举起一个巨大的“？”

　　老白：“你这是什么意思？”
　　秀才：“我的意思是说：我们是谁？我们来自何方？将去何处？”

　　“赶来这儿捣乱。”
　　被众人围在中间 暴打 从怀中掏出 ：“未完待续” 一字排开 谢幕